Ostern – die Zeit, in der wir uns die Bäuche mit Schokolade vollschlagen, eigentlich die ersten Lauf-Events absolvieren und uns den ersten Sonnenbrand des Jahres holen. Dieses Jahr gibt’s zwar keine Laufveranstaltungen, aber das muss ja nicht bedeuten, dass die Schoko-Eskalation und der Muskelkater ausfallen müssen.
Deshalb unsere Oster-Edition des Bullshit-Bingos. Na? Wie viele Kreuze schafft ihr?
Kurz laufen gehen
Das darf nicht fehlen. Zuhause fällt uns eh nur die Schokol… – ähm Decke auf den Kopf.
Schokoeier essen
Innerer Monolog beim Laufen: Nur noch acht Kilometer, dann sind die fällig. Aber so was von. Für was ackere ich mir sonst den Allerwertesten ab?!11!!
Longrun machen
Das Osterwochenende ist so lang, dass man irgendwann der eigenen Familie – ja, auch auf dem Bildschirm – entkommen MUSS. Was gibt’s Besseres als 20 Kilometer querfeldein zu schweben? Richtig. Nichts!
Schokohasen essen
Achtung Boomer-Alert: In diesem Fall bin ich weder vegetarisch noch vegan *höhö* – wobei so ein veganes Schokohäßchen auch nicht zu verachten ist *seufz*.
Intervalle laufen
Was wäre Ostern, ohne rote Birne – wenn ich mir die nicht beim traditionellen Osterlauf holen kann, müssen eben die Intervalle her.
Normale Eier essen
„Normal“ – was soll eigentlich normal bedeuten? Ich finde Schoko- und Marzipaneier völlig normal.
Langsam laufen
Muss man auch, wenn der eigene Körper zu 80% aus Schokolade besteht.
Vom Essen erholen
Richtig! Ihr wisst ja: Pausen gehören zum Training.
Osternest suchen
Ja, diese Nestchen sind auch überall. Zur Not bei den Nachbar*innen klauen. Deren Kinder brauchen sowieso nicht so viel Energie in Form von Zucker, wie ein*e waschechte*r Läufer*in.
