Hach, da ist sie wieder. Die “besinnliche” Zeit vor Weihnachten. Kaufhäuser werden zu Sardinendosen, Dauerkater, weil Weihnachtsfeiern an jeder Ecke lauern. Außerdem ist da dieses nervige Summen von “Last Christmas”, das du nicht mehr los wirst. Seit Mitte September.
Dem ganzen Trubel willst du entkommen und drehst eine Runde bei kristallklarer Luft im Wald. Das brennt so schön in der Lunge. Entspannung? Fast. Denn selbst die passioniertesten Läufer*innen entkommen dem Vorweihnachtsstress nicht.
Deshalb heute unser Bullshit-Bingo zur Vorweihnachtszeit. Na? Wie viele Kreuze schaffst du?
Hab ich mich schon für den Silvesterlauf angemeldet?
Kann man das Jahr überhaupt abschließen, ohne den letzten Lauf zu zelebrieren? Da prickelt das Gläschen Sekt am Abend gleich dreimal so schön auf der Zunge. Weil wohl verdient.
Ohne Schuss, bitte.
Aber nimm’s nicht so ernst mit der Abstinenz. Die Tasse Glühwein darf schon mal sein.
Nur noch 13-Mal laufen und dann ist Weihnachten.
Oder auch der Adventskalender aller Läufer*innen genannt.
Man gönnt sich ja sonst nix!
Ganz genau! Vor allem nicht das nigelnagelneue Paar Laufschuhe *hust*, die perfekte reflektierende Tight *ähm*, die eine Laufjacke, die sitzt wie eine zweite Haut *schmunzel*, die Glitzerlaufsocken mit der Nikolausmütze *räusper* …
Wie lange muss ich eigentlich laufen, um den Stollen zu verbrennen?
Ganz egal, Kalorien zählen wir nicht über die Feiertage! Motto: Über Weihnachten legen wir nicht nur an Kilometern zu.
Winterlaufeserie? Ich bin dabei!
Wo sind nochmal meine Laufhandschuhe, mit denen ich mein IPhone bedienen kann? Selfies sind schließlich ein Muss!
Kekfe? Welfe Kekfe?
Für mich nur Kinderpunsch. Muss morgen laufen.
Der schmeckt doch sowieso am besten. Wie Kindheit und Geschenke.
Die Weihnachtsfeier kollidiert mit meinem Trainingsplan.
Dafür läufst du an den Weihnachtsfeiertagen, um der Verwandtschaft zu entkommen. Also chill mal!
